笑话幽默大全 黄色【82句文案】

一、黄笑话大全乐翻天

1、这个家里的人都不喜欢做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。有一天一个客人来到他们家，发现狗在干家务，于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦。客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦，万一他们知道我会说话会叫我去接电话的。

2、女婿在丈人面前抱怨自己的妻子如何如何蛮横无理。丈人说：“委屈你了，放心，我一定取消她的遗产继承权!”女婿立刻赔笑声明：“我是开玩笑，您女儿贤淑端庄，天下第一!”

3、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

4、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

5、美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！

6、２．一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

7、初一早，吃水饺，财源滚滚锅里找。老人笑，孩子闹，磕头作揖要红包。

8、解签：飞龙在天本意一名惊人之意，指你求的这段姻缘顺心顺利，大吉大利。借问大贤财，中间阡正穴，财喜必定来。姻缘中也指你要找到一个或者得到一个双方都认为德高望众的人来做中间人，给你订下这门喜事，那么你的婚事必定能够得到成功。(希望能帮到你！)

9、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

10、老板问我：这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。嗯，那大概什么时候能到呢？周一！

11、第五个：向往的生活，这个是一个慢综艺，由何炅和黄磊带领的综艺，画面温馨，但是，别以为这个综艺就没笑点了，笑点还是有的，不过没有那么强烈。还是可以刷的。

12、有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟吧，因为没比那更轻松的事了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，坚决不干了!”“为什么呢?”“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着!”

13、今年才23岁，我恋爱还没有谈过，老爸就因为弟弟生病需要钱，现在就给我安排相亲了。今天表姑来家里了，劝我想开一点，早一点成家，早一点自己想过的日子。我当时就拒绝了，表姑看我一眼：你要是还不想见就算了。我心想这些终于可以放心，表姑还是是对我好。后表姑絮叨：不愿意就算了，虽然男孩子家里开了两家超市，拆迁房五套，关键他还是独子，你不见也没用。看在弟弟急需钱的份上，我答应了……

14、警察：你就不能偷点别的玩意儿？

15、昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。

16、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:跳过我们给你的一个火盆给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求

17、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧。

18、演员：导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。导演听了，诚恳的说：你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。

19、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

20、小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？

二、笑话幽默大全 黄色

1、恋爱中，男人会面临两大难题：学会向女友认错；认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题：“你错了？你错哪儿了？”

2、建议好给孩子选择一些图文并茂的图书比较好些,毕竟通过一些色彩的感官认知,对于孩子本身的学习能力都比较好些吧!

3、屋里有两只苍蝇，玩“叠罗汉”，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，“tm马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱……谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的，艹”

4、医生说：“您这只贵宾犬…”

5、费玉清讲过的笑话:老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊～结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去.......

6、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。

7、第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……

8、表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。我就不明白了，谁吃黄瓜不洗啊。

9、于是酒鬼就开始干了```....那个火盆他很轻松的就跳了过去接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??

10、老百姓向县太爷告状说，庙里的和尚经常对妇女性骚扰。县太爷叫衙役把和尚全抓来问。没有一个承认的。县太爷就让衙役把每个和尚的JJ上绑一面小鼓，叫妓院女子跳裸舞。只听得一帮小和尚的鼓咚咚咚响个不停，只有庙里主持老和尚没有动静。县太爷要责打小和尚，他们大叫冤枉说，我们师父是厉害的。县太爷叫人一看。原来老和尚的鼓早已捅破了。

11、建议好给孩子选择一些图文并茂的图书比较好些,毕竟通过一些色彩的感官认知,对于孩子本身的学习能力都比较好些吧!

12、前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

13、算命先生：“你这个人怎么算了命，不给钱就走了?”路人：“难道你没算出来，我现在身无分文吗?”

14、后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，

15、沈阳五进消防知识宣传中心(宣)

16、“请张开嘴。”“谢谢医生!”“干嘛谢我?”“我丈夫老是叫我闭嘴!”

17、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”

18、你好,你帮我给宝宝选择的话,尽量是选择通俗易懂的病假,要给宝宝选择一些高雅的笑话,不要让宝宝看一些低俗的刊物,这个时候一般可以到正规的商店,书店里去买。

19、甘肃五进消防知识宣传中心(宣)

20、第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……

三、黄色幽默笑话精选

1、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

2、因为大城市的房价太高买不起房子，我当了一个令人唾弃的上门女婿。结婚以后，一直住在丈母娘家。昨晚凌晨一点多，丈母娘在外面敲门说：你去客厅一下，我和我闺女说两句话。我刚在沙发上坐下，老丈人也从他房间出来了。老丈人敲门说：闺女啊，你妈生气了，我去哄她，你们先去我们房间睡吧。等我和媳妇一脸懵的去了丈母娘的屋子，才知道他们屋里的空调坏了……

3、上农艺课时，老师提问：“什么时候摘西瓜合适?”一个学生不假思索地回答：“在看瓜人睡熟了的时候。”

4、老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人！便一直很好奇、这个人到底是谁？内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM？ 穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？ 还是罩杯是39M的大胸妹？......直到某一天，这个39M打电话过来了，只听见老公一接电话：喂，三舅妈.....

5、用ABCDEFG造句。A呀!这B孩C家的呀?光著个脚站在D上EF也不穿还露著小GG!"用原来造句，原来他是我爸爸用从前造句，小明从前门进来用..就....造句，一只娃娃就要一百块用一直造句。我画了一直线。用难过造句，我家门前有条水沟很难过一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的老公：…………老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"李咏都笑趴下了。。

6、好的段子，就像性感妹纸的热辣短裙，总是越短越好。。。

7、女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡长就行了。”

8、“实在不好意思，这个锅漏电……”

9、上个月我买了一只哈士奇回来，还挺听话的，如果不拆家的话。昨晚我急，把它送到医院，兽医问我：怎么了？我：打狂犬疫苗！兽医：狂犬疫苗你上医院去啊，这是宠物医院！我：不是给我打。兽医：给谁分？我：给哈士奇，它吃饭的时候咬到舌头了。

10、儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。儿子：那爸爸呢？妈妈：也是吃妈妈的奶。儿子：爷爷呢？妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？

11、师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”

12、老婆问我，我是瓜子脸还是鹅蛋脸？我随口回答你是国字脸！老婆正要发火，我急忙说，你的国字脸是倾国倾城的国。我TM的太机智了。

13、促销活动时间：2016年6月1日－2016年12月31日。

14、当年农村土坯房，逢年过节喜气扬。麻纸窗户红剪纸，崭新年画挂墙上。

15、长春路店：东北电力大学老校区对面高层网点

16、新玛特店：吉林市世纪广场新玛特四楼

17、可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！

18、于是酒鬼就开始干了```....那个火盆他很轻松的就跳了过去接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊。”老师问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。”老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”某生答：“无鸟熊。”老师：“错！”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

19、“我们家到底谁说了算?!”受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声。“我，怎么啦?”妻子平静地答道。“不，没什么......我只不过问问。”

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四、十分搞笑的黄笑话

1、刚刚问一同事：“凤姐和苍老师演影片的区别在哪里？”谁料那二B同事答：“一个我看了我吐了，一个我看了我弟弟吐了”。

2、乞丐在路上对一个路人说：好心人，给点钱吧，五毛一块都可以。那个路人平静地对他说：我一个上班的，一个月30天没有休息，24小时想着怎么挣钱，一个月44640分钟赚3000块钱，平均每分钟赚0.07元，你花7秒说14个字，就跟我要1块钱，我要花666秒才能挣回来，你居然还跟我要钱？乞丐听后给了他5块钱，握着他的手说：兄弟，今年钱太难挣了。

3、青辣仙欢乐火锅——献给世界的火锅！

4、第一个：极限挑战，孙红雷，黄渤，黄磊，张艺兴，罗志祥，王迅等人的综艺，笑点是不用怀疑的，每一个镜头，都有笑点。也有兄弟情义，嘉宾和导演都被这六人变着方式玩。很好看的。

5、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

6、过了小年置大年，有人忧愁有人欢。愁者无钱眉紧锁，喜者购货乐翻天。

7、这位夫人管外孙叫‘’文凭‘’，有人问为何起这名？夫人：女儿念大学4年，毕业了，把这小子给我带回来了。

8、老爸今天过生日，我和大哥去买菜。摊主看我们一下买了好几百块钱的菜和肉，问大哥：你是开饭馆的吧？大哥反问道：我像开饭馆的吗？摊主说：有点像，你看你长得胖，脑袋还大。大哥的脸色一下就变的很不好看。这时摊主又说道：我这儿对开饭馆的打折优惠，以后欢迎常来。大哥笑着说：你眼神真好，我就是开饭馆的。

9、一女人领着狗去看兽医。

10、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

11、第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

12、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。

13、点击上面的蓝色字体“正能量鼓励语”再点击“关注”这样您就可以每天观看正能量鼓励语新资讯。完

14、“大夫，我怎么也睡不着觉......”。医生说：“你试着数数，一直数到一千。过几天再来找我。”三天后病人找到医生说：“大夫，每次我数到六百多时，睏极了，只好喝了杯咖啡提提神，总算数到了一千!”

15、铁东店：铁东武汉路吉化文化宫西行50米

16、一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。海狸鼠说：我是洋鼠，你无权管我。猫说：我终于可以开洋荤了。

17、结果又多躺了两天。。。

18、高中的时候老姐早恋，老妈狠揍我姐一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿!昨晚吃饭时，老妈问我姐那个初恋还单身不？我姐说我不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我不打他！

19、科学研究发现晚睡会造成心血管疾病甚至会引起猝死，在报纸上看到这个消息后我不禁开始反省，自己真的不能再这样下去了，我必须要做些什么。于是我买了一瓶救心丸，然后才安心地继续熬夜。

20、两小学同学吵架，一男生骂了一句“你TM的！”女生忽然爆发出所有的力气大喊：“你为什么骂我妈？！我妈又没有惹你！你！不准骂我妈！！！”男生愣住了，满脸愧疚，不好意思地说，对不起。女生回过神来，觉得自己有些失态，也不好意思地说：“你别骂我妈，要不，你骂我二姨吧！我讨厌她啦！”

五、笑话大全乐翻天视频

1、金某喜得贵子，其父苦思后赐孙子大名谓：“金元宝”。金某大呼：“还是美元、英镑更实惠尔!”

2、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。。。

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