微博超话是什么【52句文案】

一、微博笑话

1、事实到底是啥样，还未公布，目前的只是网友开的玩笑。

2、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？”“老师！这个不一样！”“哪不一样？”“馅。。。”

3、我在某宝开店卖狗粮，某天收到一个差评：妈的，难吃死了。我竟无言以对…

4、高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了……

5、孟婆舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了……，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了……然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了……，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了。

6、我遇见的每个170的妹子，心里都住着一个小萝莉；每个158的妹子，心里都蠢蠢欲动希望哪天能化身180的大老爷们去撩妹。所以赞美高个子女生好可爱，萌萌哒，赞美小个子女生好帅！好酷！会收到意想不到的效果哦～。

7、今天和闺蜜出去玩，走在路上闺蜜突然停了下来，我问她干嘛呢，她说看着我，我就看着她，她说眼睛睁大点。别眨，我说你想干嘛！她突然来句我在照镜子呢，还好发型没乱！

8、姐们儿说今天她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……

9、记得有一次玩逆战刷箱子，一个小学生看到我的死亡猎手，很羡慕，一个劲的按语音，喊我哥，问我要，我把枪往地上一丢，那小孩捡起来就跑，我以为要开始杀神生涯了。结果，耳边传来了一句，哈哈，这枪归我了，然后就退出了游戏。

10、希望有一天肯德基爷爷是我爷爷

11、刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！

12、你永远无法叫醒一个有目的人...

13、咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……”

14、清明节回老家跟小妹闹着玩打架了，她一脚踢着我裆部我没躲开，真疼啊，关键俺也是女的，当场就哭了，此为背景，格格晚上躺床上抹消炎药，两岁儿子凑过来问：妈妈你小鸡呢。我跟他说小鸡被小姨踢掉了，结果小东西说：妈妈不疼哈，明天我把小姨小鸡踢掉。

15、#讲一个你压箱底的笑话，看了很多次还是会笑裂的那种#

16、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

17、我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！

18、有一个微博网站，里面全是经典的微博笑话，因为网站本身就是微博站，所以字数都在140以下，很适合你拿来直接复制发微博的。地址：

19、诺...歌不负人...

20、我们为什麽不能惯着傻逼，因为傻逼永远不觉得自己傻逼。你忍让他，他以为你服他。

二、微博超话是什么

1、我的英文名..改为..

2、若有一天我对音乐不真诚了...

3、就是怎么拖稿......

4、这是一件多么美好的事情....

5、一部分是从百度中搜的,还有就是腾迅微博有一个短信互动平台,观众们有好笑话可以发给他们,有回报的。懂了吗,欢迎追问

6、您好！进入热门微博的页面，建议您向下拉动页面进行查看，在页面的下方您可以找到"神右“请您查看，感谢您对微博的支持！

7、且听说书人把对和错变成利与弊..

8、我三个月大的时候，我哥四岁，那是夏天，我妈妈有次去邻居家借东西，让我哥摇着摇篮，我睡在里面。我妈出去以后，我哥哥就把他那脏兮兮的脚趾头放到我的嘴里，一边还说着：喝奶喝奶，可怜的我吧唧吧唧的把他的脚趾头舔的的干干净净，白白嫩嫩！

9、汪峰遇偷拍助理阻止却被告知在拍周杰伦

10、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

11、推荐给你一个不错的热笑话微博站，每天都更新很多微博笑话，微博语录，微博段子，网站：http://www.***.net

12、我也是要面子的人...

13、上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话…

14、今天去划舢板，有六七支队伍。快结束了，队长联系五队合伙夹击三队，武器是水盆，一支队伍一个用来排船里水的。两支队伍加速包抄过去，队长首先下令攻击，一哥们紧张连盆带水扔了过去，队长见机不妙指挥跑路，结果是五队被俘我们狼狈逃回岸上。

15、老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”

16、一个小孩不会说话，他爸爸妈妈让他去学说话，学会一句话就给他100块钱。小孩去学说话了，走到一栋楼面前，楼塌了，楼上的人喊:“楼塌了，楼塌了。”小孩就学会了这句话。走了一会，看到一个人在追两头牛:“公牛母牛哪里跑，”他也学会了这句话。走着走着，看见一个小孩在打他爷爷，爷爷说:“你打爷爷爷爷不给你买糖吃。”他也学会了这句话。回到家后，他爸爸妈妈问他:“你学会哪些话了。”小孩说:“楼塌了，楼塌了。”他爸爸妈妈以为真的楼塌了，他们就往外面跑。这时他们儿子喊:“公牛母牛哪里跑。”他爸妈听了后要过来打他。他儿子又说:“你打爷爷爷爷不给你买糖吃。”

17、我梦见自己是一只高位截肢的秃鹫...

18、微博段子等超级开心微博的笑话大全25则。

19、恕我不能再回头互赏了..

20、“别看我数学不好，但是我算钱时候挺快的！”“那是因为你钱少吧！”

三、微博超话发帖看不到自己的帖子

1、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的。”老师一脸惊讶，见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

2、老板，我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。

3、将铜板藏入衣袖笑道德里哪有枪和毙..

4、不要喂我吃的...谢谢...

5、我也不知，网上查的微博就是点滴感想，小日记，简短的随笔，以小著称如果说微博块小天地，博客就是块大天地博客是把小的放大了，微博是把大的放小了微博有140字数限制，博客没有

6、二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”

7、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥？”

8、现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

9、今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........

10、在外面遛狗，突然蹦出一个杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗？！杀手答：有人花钱雇我买你狗命！我高兴的回答：你语文老师是谁？我要给她包红包！后来越聊越投机，杀手突然问我女朋友是哪里人？我说道：我还没有女朋友。杀手突然把刀捅了过来，嘴里还说道：单身狗也是狗

11、只要你没有误食春药.....

12、心情不太美丽，至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸，才能让我好受一点。

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