经典幽默笑话段子【143句文案】

一、经典幽默

1、儿子看了下手说：“有油水”！

2、第二天早晨，理发师发现一张《感谢你》的贺卡和十二朵玫瑰花，放在他的商店门前。

3、一老人，发现自己的双脚突然变成紫色，心里不安。

4、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

6、人，应当像“人”一样，永远向上而又双脚踏地。

7、我这辈子以前佩服的三个男人：董永，许仙，宁采臣。一个敢睡仙....一个敢睡蛇....后一个竟然连鬼也不放过....!直到看了花千骨我才知道落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫!

8、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”

9、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？!

10、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！

11、我还没说话，她自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍往。”

12、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

13、一个黑人美国警员去理发，并且得到了同样社区服务之后，警员愉快的离开了。第二天早晨，理发师发现了一张《感谢你》的贺卡和一打炸甜甜圈，放在他的商店门前。

14、逛街的时候是三娃，体力好到仿佛金刚不坏之体。

15、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

16、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

17、等我们离开收银台，那收银大姨对着另一个收银小妹窃窃私语：教你下经验，这男的俊俏，但是又等女生买单，这种是吃软饭的主。

18、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

19、嫁个花心的，天天光棍节。

20、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

二、经典幽默笑话段子

1、一位中国人软件工程师去理发，并且他也得到了同样社区服务对待。第二天早晨，当理发师去打开他的商店时，猜他发现了什么？！有十二个中国人，在他的商店门前，等著免费理发....

2、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？

3、吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……于是，老公：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。

4、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

5、嫁对了人，天天情人节。

6、经典幽默段子，为什么你在幼儿园那么受欢迎儿子偷懒不愿意去幼儿园，为了哄他去，就给他一小包饼干把他送到教室一看，一堆小朋友围上来，叽叽喳喳的说：我给你开，我给你开！儿子老实的递了过去，眼巴巴的等着开，结果开完，那孩子给了儿子一块，然后一包拿走了！笨蛋儿子就吃着手里那块，啥意见都木有！我终于知道为什么你在学校那么受欢迎了……

7、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

8、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

9、后经与骨科专家会诊，终确定:袜子掉色！

10、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马，我都拔草给你吃。

11、“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……”

12、男人要是娶个北方媳妇，就代表你娶了七个葫芦娃：

13、儿子问爸爸：“街上的路怎么老是挖了铺，铺好了又挖？路边花木好好的为什么挖了重栽？”

14、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

15、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。一生只爱一次的人是肤浅的，他们把那叫做忠贞不渝，我却叫做习惯性懒惰或是缺乏想象力。情感生活的忠贞不渝就如同智力生活的一成不变一样，简直是承认失败。返校带什么东西:一包没写的作业一颗勇敢的心一具禁得起摧残的身体一张无所畏惧的脸两只禁得起批评的耳朵一双空洞的眼神。

17、不嫁，想过啥节过啥节！

18、人生难得几回醉，要喝一定喝到位!你不喝，我不喝，中国好酒往哪搁!你不醉，我不醉，马路牙那谁来睡!人生就这几吨酒，谁先喝完谁先走。酒后出百态，次次我都在。酒酒酒好朋友，万事不过杯中酒。有朝一日黄河里，一个浪头一口酒!路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。酒逢知己千杯少，不醉无归，来，干一个。男人不喝酒，交不到好朋友。相聚都是知心友，我先喝杯舒心酒。

19、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

20、夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星”嗖”的一下返回来，对我说”大哥，你成心为难我是不是?!!

三、经典幽默短句

1、扯谈的时候是二娃，谁家啥事都知道，长了千里眼和顺风耳。

2、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

3、犯错的时候是六娃，等你发现，她早已没影了。

4、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！

5、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。爱情像糖衣，我们囫囵吞下、享受瞬间的甜蜜。每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。别回头，哥恋的只是你的背影。都说姐漂亮，其实都是妆出来的。爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

6、学生：“你有我有全都有啊！”

7、陪老妈出去海南旅游，回程前一天晚上得知我买的头等舱，她第二天一早就打车出去超市了。

8、友情提醒：不是你的菜，别去掀锅盖，不是你的爱，千万别依赖。

9、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

10、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”

11、有人回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

12、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

13、哄女孩子开心的10个小笑话

14、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。再逼我，再逼我就装死给你看！女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。叹气是浪费时间的事情，哭泣是浪费力气的行径。你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！方有埋头，才有出头。人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

15、我叫他过来问道：什么事笑得这么开心啊？是不是还有一个多星期，就要见到亲爱的老师和同学了，高兴的？顿时安静了，他电视也没心情看了，午饭都没怎么吃！

16、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

17、签了个大单，boss组织k歌，点了几瓶酒，我这也经不住劝喝多了，怎么回来的都不知道……

18、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

19、一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，5滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！

20、不管何时听到就怕的一句话：

四、经典幽默风趣的歇后语

1、CT、核磁共振、B超、心电图、脑电图、X线拍片筛查，各种化验、检查费花了好几千....

2、摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道。。。

3、嫁个懒人，天天劳动节。

4、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

5、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！

6、有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟吧，因为没比那更轻松的事了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，坚决不干了!”“为什么呢?”“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着!”

7、上学后，同学吓唬我说“老师来了”；

8、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。

9、老师无奈：“你有病吧！”

10、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

11、嫁个有钱的人，天天过春节。

12、朋友聚会，他们吓唬我说“老婆来了”。

13、如果犯了错的话可以说这句：老婆，我错了，我真的错了。但是我没有错的是，我爱你。因为爱你，所以我要改正我的错误。

14、儿子把肉拿出来，其父又说：“你再放回去。”

15、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

16、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉他们似乎在说：“穷B，见过这么多钱吗！！！”

17、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”

18、嫁错了人，天天清明节。

19、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

20、憋屈的时候是五娃，眼泪哗哗的。

五、经典幽默广告

1、小明：“如果你是我的老婆我就不会”。

2、生气的时候是四娃，满嘴冒火。

3、今天为大家带来一组经典幽默句子，希望每个人都开开心心的，大受启发！

4、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

5、跟老公吵架的时候就是大娃，老有劲了，咣咣一顿捶。

6、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

7、我接收了转账，打开某宝一看～一千九百…这个，不好办呀～

8、飞机上，乘务员看着袋子绿油油的几斤蔬菜，忍不住笑着问她：“阿姨，这菜广州是不是没有呀？”

9、次日问李姐昨晚我喝多了没乱说话吧！

10、李姐：没乱说，只是在boss跳舞时，你吼了几句“使劲扭，姐有钱”！我

11、老师气急：“你给我滚出去！”

12、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

13、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

14、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

15、儿子就放了回去，连续几次……儿子不解。

16、嫁了个骗子，天天愚人节！

17、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

18、58句侮辱性极强的幽默文案

19、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

20、小明：“那小三就是你！”

六、经典幽默

1、学生：“说走咱就走……”

2、老公开工资那天就是七娃，手一伸，工资全给你吸走。

3、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

4、那位同学又唱到：“天上的星星参北斗诶……”

5、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

6、一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊……”

7、流失的不是时间,而是我们打死你,我就说你光叫我经历风雨,不叫我见彩虹子曾经曰过.....

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9、活到现在，能拿得起放得下的只有筷子了。没什么事不要找我，有事更不用找我。钱不是的，没钱是万万不能的。别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。我相信你，信到怀疑自己。如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。问世间情为何物，不过一物降一物。不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。我爱你时，你说什么就是什么；我不爱你时，你说你是什么。

10、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

11、难得休息一天睡会懒觉，儿子看电视，笑得咯咯的，吵得我睡不好。

12、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

13、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

14、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

15、2000首经典好歌(珍藏版)

16、遗憾，这不是段子！

17、一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？

18、寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士然后教她使用结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”2走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子我妈跟人家打招呼——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！！！”3想起初中一件事有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来家里坐了好几个相熟的阿姨原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了一一打电话过去问然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了。

19、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站谷哥哥经典搞笑语句大全阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你

20、某论坛上有人发帖问：“用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？”

1、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

2、小时候，妈妈吓唬我说“老狼来了”；

3、老师没理他，接着问：“天上有几颗星星啊？”

4、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”

5、6句让女朋友笑出腹肌的幽默小笑话

6、华医网开设《医学美容激光操作师》课程，千万级规模的医美市场，你不想来分一杯羹吗？报名可咨询华医小助手~

7、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

8、就演个杨白劳和黄世仁吧!如果人再多点可以排千手观音，人少就来个可以用你们当地的方言演绎经典的小品，例如“不差钱”，稍微改编一下，结合

9、网络商城上有一件衣服，下面一共有三条评论，其中两条是中评，一条是好评。

10、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

11、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

12、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

13、工作了，同事吓唬我说“老板来了”；

14、儿子看到后立刻请假送他去医院。医生认真查看后，列单检查：

15、老妈得瑟的说：“这里一斤便宜五块钱呢！”着陆后，乘务员主动要求加老妈的微信，说要多跟她学习持家之道！

16、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！

17、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

18、其父问儿子：“看看你手上有什么？”

19、伙食不错的经典幽默句子：吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。就算生活过得再怎么不堪，我也要努力吃下去。吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。识食物者为俊杰。让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。

20、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

1、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

2、小红：“那如果不是我呢？”

3、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

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