一句话笑话【150句文案】

一、一句话笑话

1、别对我太好，免得我以身相许。

2、我身材其实挺好，肥而不腻。

3、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。

4、(5)生活就是我妈生出来，我必须活下去。

5、(14)跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。

6、老板:放心吧,昨天刚S的猪，

7、传递正能量，当您看到这篇文章的时候，请把它分享给身边的好朋友吧，可能您一个小小的分享动作，就可能照亮人的命运！

8、我老家被开发成了旅游区，就在那天我回家时看到居然来了一对韩国客人。两人兴致勃勃地欣赏着路边优美的风景。

9、今天喝酒，一个二货朋友喝多了，对一个女孩说“你觉得我长得咋样？”女孩羞涩说“还行。”不料二货朋友站起来一拍桌子“他们都说我长得帅，就你说我长得还行！”整个饭桌都疯了。

10、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”

11、然后我妈转头对我爸说:他说他知道了，我们走吧，人家今晚想吃火锅……

12、老板让赔，这货说我身上就200块，你看行了行？

13、(18)从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。

14、这会还在这儿说他是奥斯卡佳男演员！

15、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛？”

16、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼

17、数钱数到手抽筋，来来回回就那两百，睡觉睡到自然醒，爬起来一看满天星星。

18、同学嗖的一声就把暖壶扔了出去，砰的一声果然炸了。

19、明尼波里市的某个蛋商，在空房间的地板上放置四个蛋。然后用一个铁制的大滚筒，推压整个房间；蛋却一个都没破。这是为什麽？(四个蛋放到四个角上)

20、(4)人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。

二、一句话笑话

1、服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

2、(78岁婆婆看新闻联播买股赚了30倍)北京的孙婆婆1994年投2万开始炒股的，投入了2万元，现在账面市值已达60多万元。经历了两大轮牛熊市，孙婆婆学会的经验是，投资不能有一夜暴富心理，要理性投资。孙婆婆介绍，自己文化水平不高，炒股主要是跟着政策走，“新闻联播是必须看的”。孙婆婆家94年2万可以买套房子，现在60万可以买个厨房，这就是看新闻联播的后果…………

3、爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了。”

4、有个朋友姓牛，很有钱。全名牛旺财，生了个儿子！因为自己这辈子与异性缘分甚少，只有用钱才能有女生跟她交往！所以不希望儿子再重蹈覆辙！不知道叫什麽好，发了个帖子，向的网友求助：应该取个什麽名字才能深受广大女性朋友的热爱呢？

5、姐也是属鸡的，现在纠结的看着老公给我做的一大盆子泡椒凤爪……

6、今天和老婆吵架，吵到激烈的时候，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢？何况还是自己的老婆！当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头丢开了…

7、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

8、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了...”

9、人生的三个阶段：凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

10、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子

11、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

12、阿钜为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“小狗在此大小便。”第二天，周围的人牵着狗在阿钜屋后排成长队，还说：“文明真进步了，小狗拉屎还规定地点。”

13、从小到大，不变的就是

14、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。

15、其中有一个小伙在他的家书中这样写道，，，亲爱的爸爸妈妈您们好！我们来到这里，这边的农民百百对我们很热情，请您们放心，，，我们来到这里都是一起住在一个屋里，睡到一起的，很热闹的，，，但是，有些人已经上吊走了，不知道我在什么时候也要上吊？，，，，，当然写的内容还多呢，他们父母接到信后，急死了，赶紧赶过去，，，

16、别的女生琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。

17、吃饭有时很像结婚，名义上主要的东西，其实往往是附属品。

18、我女朋友都觉得配不上我，刚跟我分了手。。。。

19、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

20、总会有一个人在等着我的出现。”

三、小学生一句话笑话

1、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？

2、老公：“月下可以，花钱不行!”

3、我不是草船，你的贱别往我这发。

4、儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀？”

5、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

6、出去买水果，正挑着呢，来了一个人问老板：你这桔子甜不甜？老板说：肯定甜，随便尝。奇葩的是那人揪下来一块桔子皮放到嘴里，然后说老板你这桔子太苦了！老板看到说：不买滚蛋，别他妈的搁这捣乱！哈哈哈！

7、请您点上方感悟人生敬请关注

8、为了好日子，辛苦就辛苦。

9、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

10、客户说：十分满意，穿上以后帅炸了。

11、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！

12、昨天陪朋友去买衣服，这货看上了一件，要300元。

13、让我一个人承担痛苦吧！

14、我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？”

15、女子说：“哪儿的话，是不忍直视！”

16、锄禾日当午，上班好辛苦。

17、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？

18、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

19、我想了一下说：给我装到免费为止！

20、(1)找老婆要找正经的，找情人要找正点的。

四、一句话笑话大全 爆笑简短

1、(17)小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

2、在哪个特殊的年代，有一群小伙计们，斗志昂样地，满怀信心的到了一个战天斗地的地方。，，，

3、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……

4、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”

5、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。

6、4老婆近在练瑜伽，今天拖着我跟她一起冥想。面对面盘膝而坐，闭眼调整呼吸节奏。老婆问我：是不是感受到了什么？我看你表情动了？我：老婆，你能把脚盖上点吗，有味儿，呛得。

7、(7)心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

8、一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…

9、又不能自带酒水，于是两奇葩一人背一书包啤酒就去了。

10、原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，

11、大学时一事，和两舍友去饭店吃饭，特爱吃这家店的菜，但它那酒奇贵！

12、又要到年底考核的时候了，外行指导内行，外行考核内行的时候又到了，看的看，干的干，看的还给干的提各种奇葩意见。

13、希望兜兜里的钱都相亲相爱，

14、①．争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和枪的区别。

15、北京四环路上，一交警拦下一位司机，问：“你这个车号今天限行知道吗？”

16、3儿子期中考试，班级成绩排名下降了五名，他对我解释道：是因为这次考试出题难度比上次大，还说这话是老师说的！我当时居然觉得还挺有道理！

17、不上没钱花，心里更痛苦。

18、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，我今天问电风扇我丑吗，它摇了一天头！

19、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

20、哥们:……快走，去别家……

五、一句话笑话one liner

1、今个儿去吃喜宴，遇见个奇葩小孩儿，死活不吃鸡肉！而且从他懂事后就没吃过！问他为什麽，他说：“我是属鸡的，不吃同类！”

2、领导很通情达理的让他回来睡觉了。

3、钱可以买房子但买不到家，

4、当时我一听到他这样说，一个小孩子这么会夸人，乐的都找不着北了，笑起来的样子有点夸张，他可能以为我觉得他是个小孩子，不相信他说的。

5、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！

6、7过来洗车都在排队，下一个就到我了，这时过来一位大哥说晚上要签合同，说转账600能不能让给他先洗，这一刻我承认金钱是能够买得了时间的

7、分享是生命的伟大，请把您的爱心传递下去，帮助和影响更多的人。让我们一起传播爱，传播正能量！

8、“妈，你别急啊，你要相信，

9、女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利？”

10、哥们:老板，你家这羊肉串新鲜不?

11、8周末休了两天，女儿的卧室乱七八糟的，就叫女儿把卧室收拾一下。女儿说：“你难道不知道，报上说‘不准使用童工’吗？”

12、B：“擦，这也算噩梦？”

13、你长成这样，是对世界有什么不满吗？

14、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

15、领导问为什麽喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！

16、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……

17、”顺啊，一路上都没什么人。”

18、6昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不去不想看到他们虐狗，然后他们说还有四个朋友不用怕，我就放心去了，结果我跟三对情侣一起吃宵夜

19、我在淘宝开了一家店，日子过得悠闲自得，那次客户买了一个衣服很久也没有一个评价，我主动发信息询问：你好，请问你买的衣服还满意吗？

20、(9)安慰别人的话，终究安慰不了自己。

六、一句话笑话

1、朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦！已经整整给你送上楼三年啦！你怀的是哪吒吗？”

2、点击品读：八句话，看清别人明白自己

3、结果我俩一直走了出来，也不见老板叫的，这货又走了进去硬是把那衣服拉链拉断了。

4、(19)别拿别人跟我比，毕竟我不是别人!

5、今天发小请我吃饭，不知道吃啥？就在路上瞎逛,逛了半天发现有个烧烤摊儿人还挺多的，于是就和哥们走进去。

6、寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”

7、我:老婆,上星期给的20块钱花完了,这星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。

8、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

9、期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳……完了！

10、后来奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”

11、她又说：那你想不想吃饭呀？

12、不会吹牛的是傻子，偶而吹牛的是学者，经常吹牛的是商人，善于吹牛的是官员。

13、糗百害死人，在办公室溜达，看见一女同事在吃黄瓜，本来想问她洗过没，结果脱口而出：用过没啊，你就吃？

14、昨天我在饭店吃完饭，结完账准备回家的时候，突然听到老板的儿子对我说：阿姨，你好漂亮呀，声音也好听。

15、幼儿园的老师拿出一包糖，准备分给小朋友们吃，如果一人分一块，便多出一块，一人分两块，又欠两块，究竟少有几个小朋友？几块糖？(三个小朋友四块糖)

16、看到这一幕我的鼻子一酸眼泪就下来了，刚想过去拉他起来，就见他把那个袋子吹得鼓鼓的,然后放到地上猛地踩上去,“砰”的一声吓我一跳，这熊孩子,浪费我感情！

17、冷笑话就是让人听了觉得好笑可是又笑不出来的那种热笑话就是让人听了觉得很好笑所以就笑出来的那种

18、上初中的时候得去水房打水，回宿舍的路上暖壶开始滋滋滋地响，我脑子一抽:不好，暖壶要炸了，快扔了。

19、同学扔完还心有余悸地说:还好我扔得快，不然就炸到我了……

20、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……

1、(11)画皮画虎难画骨，知人知面不知心。

2、刚才给老公洗了一下脑。我：我是世界上爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？老公感觉快哭了。

3、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！

4、路上看见一个小男孩儿,紧紧地盯着前面小女孩儿手里的一袋儿牛奶，小女孩儿喝完了就把牛奶袋子扔在了地上，他赶忙蹲下捡起那个袋子放进嘴巴里！

5、(这个消息在那个时代，中央文件也提到过，，，)这个说明文化的重要性！搞笑经典一句话笑话15则。

6、(12)懒得向别人介绍你，直接说你是我的。

7、上完一上午，还要上下午。

8、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

9、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

10、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

11、我感动地回答到:知道了老妈，我会坚强的!

12、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

13、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？

14、思想教育课，教员说到备课的要求：“吃透上面的，摸清下面的，后拿出自己的。”

15、化妆品对女人而言是信心，

16、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

17、可以买钟表但买不到时间，

18、儿子问父亲：“结婚是什么感受？”

19、①．争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和枪的区别。

20、别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。兄弟，近好吗？有空多联系哦。想念你请我吃饭！

1、大三时，刚出了蜜桃成熟时我们寝室4个人都在看，因为夏天门就没关严实，这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西，坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机，正是高潮部分，不记得小学妹的脸有多红。

2、我满心欢喜的对着镜子一看，却发现有一片韭菜叶站在了我的牙上，我很尴尬地看了那个小孩子一眼，没想到这时他十分委屈对着他的爸爸说道：爸爸，说话兜圈子，真的好累呀。

3、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我：“地里热吧。”

4、管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……

5、A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万……”

6、5有天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块，结果被我家狗狗瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。内牛满面啊！哈哈你见过满脸流泪的狗狗么？我算见了。

7、木有啊一直在回味中呗、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

8、可以买婚姻但买不到爱情，

9、“请用一个字形容EXO”“屌”“请用两个字形容EXO”“奇葩”“请用三个字形容EXO”“深井冰”“请用四个字形容EXO”“抽风王子”“请用五个字形容EXO”“卖萌专业户”“请用六个字形容EXO”“无节操无下限”“请用七个字形容EXO”“高端大气上档次”“请用八个字形容EXO”“静若王子动若疯子”果真是爱到深处自然黑啊

10、有口念做噤，无口也念禁。去口加衤便是襟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟

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