好玩的销售段子【105句文案】

一、适合销售发的幽默段子

1、刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

2、现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍……

3、幽默是培养出来的，如果看些幽默段子就能变幽默的话，那全世界人也幽默啊，要有耐心而且没必要硬要成为一个幽默的人，做一个的人幽默需要很敏捷的思维每天记一句幽默的话，贪多嚼不烂一定要记牢一个再记下一个而且心情要开朗凭心而言，望采纳就这样啊说实话吧，幽默是天性，勉强而为反而给人不自然的感觉多练练多在朋友面前说说，慢慢来哪有一次成功的在朋友面前先试着说说小小笑话然后？开好头，后面的路就好走了凡事不要想的太复杂，心情放松，发挥想象空间，随意而发慢慢学生活中。

4、大爷淡定说：“能解渴。”

5、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。

6、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

7、时间是海绵里的水，挤一挤总会有的。

8、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

9、女孩一般都喜欢问你爱我吗？你可以拿张人民币给她，说“爱你就像爱人民币，白天想晚上想”。这够幽默吧！

10、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

11、销售要主动出击，不要守株待兔。

12、小时候糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，鸡眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。

13、诸般烦心事，一茗解千古。

14、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久！

15、新单续保并肩上，业绩倍增创辉煌。

16、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。

17、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。

18、昨天侄子调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”

19、泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

20、团队是我家，奋斗靠大家。

二、好玩的销售段子

1、还有10天就过年了，你的初恋回来了，暗恋回来了，前任也回来了，同学结婚、同学聚会、见初恋、见前女友、前男友等，你真的不需要找我全款或者付款买个车提升一下气质吗？

2、火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。

3、大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，孩子，来....来大爷旁边躺下！

4、昨天感觉头晕，医生说贫血，为什么会贫血，医生说睡眠不好，为什么会睡眠不好，医生说心事太多，今天七夕情人节，才发现，原来是我实在实在太想你了。

5、我今年29岁拿到2800块的工资了，可以说是年轻有为了，觉得自己步入上流社会了。喝酸奶都不揭皮舔了，每次都是成连的买了，已经不吃泡面了，过上奢侈的生活了，走进牛肉面馆叫一碗牛肉面，服务员向我投来羡慕掐媚的目光，我享受这种被人仰视的感觉。我已经不再去网吧了，因为像我这种上流社会的人群并不多，我们一般都是在家里上网了，低于三块钱的烟我根本不抽，现在赚钱多了，年纪轻轻就过上了这么奢华的生活，我感觉整个人都步入了人生的巅峰了，我觉得自己越来越奢侈了，真不知道会不会沉迷在奢侈的路上越走越远，虽然我很有钱，但是我真的不希望我的生活，除了指醉金迷就是肆意的挥霍。希望找个好办法，不再沉沦于灯红酒绿。

6、与其临渊羡鱼，不如退而结网。

7、幽默段子手：你一个月流量是多少男的问女的：“你一个月流量是多少呢？”女的回答：“大概60CC吧～～”男的：“60CC是多少兆？”女。尼玛，你说的不是大姨妈的量啊！

8、加多宝：做凉茶世界第打官司倒数第一；喊爹爹你行，靠朋友我行；抢孩子你行，养孩子我行；打官司你行，做凉茶我行。

9、积极进取，努力拼搏，磨练意志，强健体魄。

10、主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗?

11、争分夺秒，率先举绩。

12、一杯三冲缘，一生健康情。

13、第一次带男朋友回家，吃饭时，他的筷子掉了一根。我刚要去给他拿根新的。没想到他把手里的筷子撅断了，接着吃，还自以为机智的冲着我笑。。。

14、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。

15、这就是我所有的坚持，也是我未来奋斗的方向，我在卖家电，只有这样，才能让自己感受到美好！

16、我发现近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱……

17、松鼠姑娘开了一家美容院生意火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。

18、“孩子真乖!好，再努力一下，争取有十个答案。”

19、一个人骄傲的活着，内心卑微的存在。

20、我现在虽然没到达终点，但至少比昨天更接近终点了。

三、关于销售精辟搞笑段子

1、业绩这东西，三分天定，七分搞打拼，剩下九十分就全靠自己吹牛皮了

2、松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。

3、老婆：其实我在枕头下放的是10块。

4、近有谣言说我缺业绩蛮好笑的，我向大家澄清一下，那不是谣言，那是真的。

5、小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而我呢?天气不错，晒晒被子吧!

6、老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢!”

7、猜你还想看：有趣的搞笑说说，不开心的时候看看

8、店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去!”

9、一杯三冲缘，品山品水品广西。

10、“离婚了娃没人照顾。”

11、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

12、老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”

13、我一直在奋斗自己的事业，我在卖家电，只有这样，才能给广大客户提供一份便捷！

14、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。

15、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。销售是从被别人拒绝开始的。推销员接近顾客的方式，往往决定自己在他们心目中的地位是“接单者”还是“建议者”。与其一场失败的沟通，不如来一场多加训练的沟通。所有的抱怨，不过是逃避责任的借口。世界上那些容易的事情中，拖延时间不费力。搜索汽修营销方案100例一套完整的销售话术车商卖车朋友圈文案适合卖车幽默的段子高情商经典句子汽车维修营销方案话术

16、积极激励我，多劳多收获，汗水育成果。

17、有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检!”

18、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血……自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！

19、主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗?

20、成长永远比成功重要，你可以不在销售中成交，但你不可以在销售中不成长你不够自信，如果你连自己都不相信的话，那还有谁相信你呢你对销售的产品不自信。

四、销售段子搞笑段子

1、近我改变了自己的方向，我在卖家电，这套设备能让你感受到特别的舒心，一定会给你们的人生带来一份动力！

2、在可以牵手的时候要记得珍惜，在需要分手的时候也不要犹豫。要“拿得起，放得下”。

3、厂里有个工作了二十多年的员工老李，一直没有结婚，但是厂里其他人红事白事都有随礼，大家都感觉怪不好意思的，都在等个机会准备回礼给他，老李今天买了双新的拖鞋被大家知道后，员工们一路放鞭炮敲锣打鼓的在老李宿舍门口，并且个个包了红包，厂长还请了舞狮子...

4、她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

5、面对这样的工作，每天都是那么的尔虞我诈，做销售真的是太难了，每天面对着同事的刁难，还要面对着所有繁杂的客户，我的工作再也无法顺利地展开了！

6、飞跃高山险阻，显我虎虎生威。

7、到现在我终于明白，有些人，一转身就是一辈子。

8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

9、她说没完成业绩，被领导打断腿，保险公司赔的……

10、一品三冲缘，人生更精彩。

11、拿望远镜看别人，拿放大镜看自己。

12、前进、前进、向前进。奔向自己的目标。

13、精耕深耕，永续辉煌，素质提升，交流分享。

14、全心付出过，生命才会精彩。

15、“是这样，”那夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，它近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

16、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来？当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊！

17、同事这个月发了8万工资.......我问她是怎么做到的。

18、你知道吗?近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！

19、我们都有一片属于自己的荒漠，我们既是金子，亦是淘金者。

20、男子含泪疑惑的问：“大师，您是让偶攒够这些钱，再买车把媳妇追回来吗？”大师抬起头，瞪着眼睛说：阿弥陀佛，老衲是让你打电话，赶紧问问能不能先把车买了。

五、关于销售的幽默段子

1、警察盘问窃车贼说：“你这个月一共盗窃了十二辆汽车，效率真不错，真是厉害。”“是的，警察先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢，咱们这个城市的交通堵塞问题就可以得到彻底的解决了。”

2、真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。

3、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

4、客户满意，人脉延伸，良性循环，回报一生。

5、法庭上，法官问小偷：“你为什么要去盗窃食品店?”小偷：“为了生存。法官先生，因为我快要饿死了。”法官：“既然你只为填饱肚子，那为什么吃完后还把钱柜里的钱偷光了呢?”小偷：“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生。我受的教育使我总是遵循一条规则——吃东西一定要付钱。”

6、这个是介绍，http://baike.baidu.com/view/7661htm?fr=aladdin

7、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

8、记者纳闷了：“啥好处？”

9、下联：十年经验，九区跑遍，八面玲珑，忙的七窍生烟，到头来六神不宁，五体欠安，仍然四季无常，三更不眠，只为两个臭钱，一生奔波!

10、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。

11、没有卖不出的产品，只有卖不出产品的人;没有劈不开的柴，只是斧头不够快;不是市场不景气，只是脑袋不争气。

12、▶这档心动又爆笑的节目，我居然现在才知道！

13、终我们忍无可忍，拔打了1哪知对方下了床，又穿上了警服……

14、客户不希望一视同仁，他们希望能被个别对待。

15、老公：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩

16、一房地产公司招聘，居然招的都是丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！

17、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑得快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我不打屎你。

18、大爷说：接客户，打电话，贴海报，看脸色，一天两包烟，三餐不定时。一天24小时要25个小时在线。

19、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！

20、记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？

六、适合销售发的幽默段子

1、我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……

2、喜欢这篇文章的人也喜欢······

3、于是我也上前问道：大爷我是搞汽车销售的，我能扶你么？。

4、某商店的经理正在斥责他的一个售货员：“我看见你在和一位顾客争吵。”他恼火地说.“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。你懂了吗?”“是的，先生，”售货员说，“顾客永远是正确的。”“你刚才为什么和他争吵?”“噢，先生，他说您是个白痴。”

5、世界上远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！

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