能笑死人的朋友圈文案【135句文案】

一、能笑死人的朋友圈

1、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

2、爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。

3、谁知道你走了两步就说要去打的

4、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

5、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

6、二大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了。

7、男生会什么技能会让女生眼前一亮

8、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

9、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

10、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”

11、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

13、我只是一个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么要面对这么多。

14、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

15、那种累死累活还瘦不了几斤的样子

16、所谓生活不如意，就是缺少人民币。

17、现在不止穷，而且还不开心

18、以前虽然很穷，但是开心，现在不同了

19、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

20、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

二、能笑死人的朋友圈文案

1、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

2、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。

3、我的体重里八成都是心事。

4、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

5、? 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万

6、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

7、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

8、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

9、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

10、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

11、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

12、魔王："你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！”公主：“破喉咙！破喉咙！”没有人：“公主！我来救你了！”魔王：“说曹操曹操到！”曹操：“魔王，你叫我干嘛？！”魔王：“哇勒！看到鬼了！！”鬼：“靠！被发现了！”靠：“胡说，谁发现我了！”谁：“关我屁事！”魔王：“oh~myGod！”上帝：“谁叫我？！”谁：“没有人叫你阿！”没有人：“我哪有！！”据说魔王从此得到精神分裂症。。。我还有好多，请开贴。

13、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。

14、我还这么年轻，就已经登上了人生巅峰，优秀起来连自己都害怕。

15、随薪所欲，薪尽自然量。

16、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

17、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

18、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

19、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

20、?说什么‬来‬一场‬说走‬就走‬的旅行，工作后‬ 连一场‬说走就走的下班‬都没有‬

三、能笑死人的朋友圈吸引注意

1、现在哪儿也不敢去，就怕自己不绿，以前怕绿，现在越绿越自豪。

2、哥脸上的那不是痘，那叫青春。

3、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

4、“我有一份令人惊叹的工作。”，“是什么？”，“挖藕！”。

5、能笑死人的经典搞笑句子，幽默风趣，笑你不懂幽默！

6、的确,今天我老婆也在笑我,说是一天上网10多个小时,天下大事,事无巨细,无所不知,无所不晓.人家盐都买完了,你炒菜没盐,笑死人.事后我分析:是很多未经证实的新闻是不能乱说的,并且新闻不是实时的.还要经过编辑,审核.比如说报纸,印刷出版出来,也是昨天的事情了,其实是旧闻.可以关注微博,qq群,这些实时的消息来源.网上新闻,信息也分有用无用的,比如说网上充斥什么威廉王子,什么乱七八糟的垃圾新闻威廉王子关你个屁事.这样有用新闻容易被埋没.

7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。

9、少年的爱轰轰烈烈，不结婚怎么收场。

10、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

11、要说一个提起来就让人胆寒，想起来就让人害怕的东西，那估计要数爸妈的朋友圈了....那是一种怎样的神奇存在？不忍直视又不敢屏蔽，只能偷偷地或笑或吐槽。让我觉得搞笑的就是我爸的朋友圈了，每天就是发自己做的诗，觉得自己的文采是的好的，然后还会配图呢，一打开爸爸的朋友圈就全部都是这样的内容。

12、生活就像秋高，把我给气爽了。

13、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

14、搞笑段子：老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。

15、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

16、熬夜实在是太伤皮肤了，所以我都是一边熬夜，一边敷面膜。

17、虽然我没有说走就走的旅行，但是我有说胖就胖的体型。

18、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

19、如果你在大街上大吼一声”贱人“比叫一句美女回头率来的高!

20、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

四、能笑死人的朋友圈评论

1、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

2、亲，给您推荐《不二神探》《幸运》《一夜惊喜》，希望能够满足您的需要。如果我的回答对您有所帮助，请您在微问中选择“好评”。如有其它问题，感谢反馈，协助我们帮助更多网友解决类似问题。

3、记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。

4、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。

5、爱说风凉话的人，估计都是风油精转世。

6、小时候总把不开心写在脸上，现在不会了，因为脸再大也写不下。

7、河南娃问河南妈： abcdefg咋? 河南妈： a呀，这b孩，c家的?光着脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外面! 

8、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

9、能笑死人的朋友圈文案，

10、“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“要答案.”

11、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

12、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

13、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

14、哭是没有用，但我又不是为了有用才哭的。

15、自来熟的人后都会自来疏。

16、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

17、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

18、如果说书籍是人类进步的阶梯，那手机就是人类近视的电梯。

19、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

20、通过朋友圈可以了解和你有关的人的动态，通过朋友圈可以不用出门就知道哪里有好吃的、好玩的，通过朋友圈还可以看到很多有趣搞笑的事情。

五、能笑死人的朋友圈视频

1、“你有单独分组么”“废话!”“是谁!”“我的设备”

2、今年初夏的时候我发了一条朋友圈，内容是：“夏天到了，又到了露肉的季节，该减肥了。”配了一张照片，照片上是我站在电子秤上，电子秤上显示着8KG的数值。一个月之后我又发了一条朋友圈，内容是：“苗条是女人的专属，男人必须要有肉！”还是配了一张我站在电子秤上的照片，上面显示的数值变成了6KG。

3、表哥后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。

4、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

5、首先你发图的这个星月质量不是很好，但是还可以，就是价格太贵。其次，下面那个人是忽悠你的，你要小心。尼泊尔不出星月。好星月都是海南元宝子。还假月，都笑死人了，芽眼里的东西都在，哪里是假的。什么都不懂就来骗新人。我看你下面那个朋友圈里的图了，那个质量不错，如果和实物一致的话，是可以接受的。EricYau可以为你解答问题，只为交朋友，给小白普及一下知识。

6、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

7、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。

8、减肥真的很暴躁啊，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

9、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

10、二做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

11、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”

12、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗?巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

13、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！

14、虽然这辈子也是

15、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

16、排队时让人欣慰的事，不是排前面的人变少了，而是排后面的人变多了。

17、我的优点是知错就改，缺点是改了再犯。

18、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

19、?一直很尊重金钱 ，没偷 没抢 没有

20、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

六、能笑死人的朋友圈

1、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？喜欢一个人宅在家里，看着外面的灯火阑珊，喝着自己的酒，不思不念不妄。人穷的时候，要少在家里，多在外面。富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。宅的国度王在家里拿着手机，玩着电脑看着动漫，打着飞机。“你为什么还不恋爱啊？”“因为家里管得严啊，你呢，你为什么也不恋爱啊？”“因为你家里管得严啊。”。抬头一片迷茫，回首满是沧桑，低头刷着屏幕，睁眼还在桌旁。只能宅在家里啃老。人一定要多出去走走。不多出去走走，就不知道宅在家里有多舒服。

2、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

3、?每天坚持都做仰卧起坐

4、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

5、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

6、朋友圈有个朋友就搞这个后来我把他拖黑了，整个人天天刷屏发一些鸡汤感恩这个感恩那个，感觉就是招摇撞骗还他妈液态红外线？光都给他液态化了，是不是意味着他降低了光速可以捕捉光了，哈哈哈，要笑死人。还吹什么矿物质，2块钱一瓶的矿泉水里面多得很不如卖安利，安利至少存活了这么多年产品没用死人哈哈哈哈

7、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

8、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

9、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

10、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，谁也没见过呀，用它做烤鱼，还要一个烧烤架。

11、天呐，刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，可以让一下吗？

12、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你大的问题。

13、我以为我们能一起走到后

14、坐等夏天四件套：冰淇淋，奶茶，小龙虾和烧烤。

15、你说天长，我就递酒。

16、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

17、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

18、漫漫人生路，总会错几步。

19、和往事干杯，往事说他开车来的。

20、不擅长早起，但贼会晚睡。如果不能一夜暴富，两夜也行的。从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。你不必只展示三天的朋友圈，我一天都不想看。晚安的意思就是，晚上我不在，你给我安分点。我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。

1、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

2、?以前喜欢好看的， 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的， 才发现一些人又丑又渣， 妈的！ 草率了

3、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！

4、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说： 随地小便，罚款伍元。 这人说： 谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

5、新生群里都炸开了花，有的人在找他的专业，有的人在学校食堂蹲点等他，学校贴吧也到处是寻找他的帖子。

6、为情所困，不是爱情，是yi情。

7、之前异地跟老婆聊天，我说她近胖了，她说她要抽我。我哈哈一笑给她发了一个挑衅的表情包说:那你倒是过来抽我呀！然后她就发了一个用手抽打摄像头的短视频过来……

8、你若喜欢，别忘了点个在看哦

9、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！

10、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

11、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

12、我也不甘示弱，给她回了一个用脚踹摄像头视频回去。

13、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

14、愿我们走过世间的美好，不负如来不负卿。

15、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

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